Etre vieux c'est !
Vieux tu seras, alors n'oublie pas quand meme que tu dois les respecter.

Entendu derrière un bosquet du parc d'une maison de retraite :
-Eh mémé, retire ta couche, j'vais te faire une gaterie...
(par : TOCCATA 37)

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
- Oui votre honneur, répond-elle. Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

C'était un vieux monsieur qui fêtait son centenaire. Alors un journaliste le rencontre pour écrire un article. Il lui demande:
- Racontez-moi un bon souvenir de votre jeunesse.
- C'est quand la chèvre du voisin s'est perdue dans le bois. On est parti
une gang de gars et on l'a retrouvé. Alors pour fêter ça on a pris un ptit gin et on a tous «sauté» la chèvre.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril,et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus basses que les genoux:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!
Le vieux lui répond:
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton café !!!

Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas!
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.
- Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible! s'exclame le monsieur de 90 ans. Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours.
- Exactement, répond le docteur...

Qu'est ce qui est blanc et qui tombe tout l'hiver?
- Des petits vieux !

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