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Croyant ou mécrant?
Les blagues sur la religion c'est comme dire que la terre est ronde !

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Dis, Papa, c'est vrai que Dieu est accessible à tout le monde?
- Bien sûr, mon chéri!
- C'est gratuit ou il faut payer?
- Ben voyons, réfléchis, le Seigneur c'est gratuit!!! Il s'est donné pour nous, pourquoi veux-tu qu'il soit payant ?
- Alors, pourquoi on dit qu'il faut Le louer...

Un avion est en perdition au-dessus de l'Atlantique: deux moteurs en feu et les deux autres qui commencent à avoir des ratés.
Le capitaine sort du cockpit et va parler aux passagers: :
- C'est évident, nous allons tous périr; y a-t-il quelqu'un parmi vous qui saurait faire quelque chose de religieux?
Après un moment d'hésitation, un passager lève la main et dit::
- J'ai déjà été sacristain à l'église de mon village; je pourrais peut-être faire la quête.

Un affreux avare est en train de mourir...Il appelle le Pasteur pour obtenir de lui quelques paroles exhortantes qui l'aideront à passer le cap difficile du «grand saut»...
- Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement dur toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!
Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre:
- Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait sûrement...

David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais. Dégoûté, il dit :
- Attention, mon Dieu, si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!
Et comme il perd, il va prier à l'église :
- Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses.
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, il y a que toi qui savais que j'allais rien donner, hein ?

Deux religieuses se promènent à travers un bois. Soudain, elles sont attaquées par deux voyous.
- Seigneur, dit l'une d'elles, pardonnez-leur car ils ne savent ce qu'ils font.
- Ne dites pas cela, dit l'autre, le mien se débrouille très bien !

Un père parle religion avec son fils:
- Vois-tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive !
À ce moment, un pigeon qui passe s'oublie sur la tête du père. Son fils se met à rire :
- Alors, de ça aussi il faudrait remercier Dieu
- Oui de ça particulièrement, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !

Un curé questionne un de ses paroissiens :
- Est-ce qu’on vous verra, un jour, venir à l’église, pour louer le Seigneur ?
- Certainement, répond l’homme. Je vous promets non seulement d’aller à la messe tous les dimanches, mais, en plus, de donner à chaque fois, un billet de 20 $ à la quête, dès que le Bon Dieu aura imaginé un moyen plus agréable, pour commencer la journée, que de se tirer du lit chaque matin.

Pour célébrer l'anniversaire du curé de la paroisse, les autorités de ce petit village des Andes Colombiennes ont décidé de mettre au milieu de la place principale un tonneau vide et ont demandé à chaque habitant d'y verser quelques litres de vin, à chacun selon ses moyens. Une fois le tonneau plein, on l'apporta au curé qui l'ouvrit... et n'y trouva que de l'eau. Chaque habitant s'était dit en effet :
- Oh, un litre d'eau au milieu de tout ce vin, qui va le remarquer ?

C'est l'histoire de deux bonnes sœurs qui viennent au garage acheter une deux-chevaux. Le garagiste leur en montre quelques-uns unes et on fait des affaires, puis, il s'en va. Dix minutes plus tard, il repasse et les voit assises dans la 2 chevaux sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises dedans. Il est intrigué, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours assises. Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent.
- Ben voilà, lui répond la plus jeune, on nous a dit que lorsqu'on achète une 2 chevaux, on se fait toujours baiser -- alors on attend!

C'est Jésus qui dit :
- En vérité, Pierre, je te le dis : Y = ax2 + bx + C .
Et Pierre de lui répondre :
- Heu... oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?
Et Jésus :
- Tu peux pas comprendre. C'est une parabole !

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