Croyant ou mécrant?
Les blagues sur la religion c'est comme dire que la terre est ronde !  Une fois accroché sur la croix... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin :
- Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi? Là, juste à côté ?
- Ben non Jésus, je peux pas, je suis cloué, comme toi !
Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- Hep ! Hep ! Et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus.
- C'est dommage, vous ne pourrez pas être sur la photo !
 Quelle est la dernière phrase entendue par Jésus sur la croix :
- Excuse-moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est un bordel noir ! La Sainte Vierge est furieuse !
- Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacan-ces de Pâques !
Jean-Paul II, du balcon de la place St. Pierre, pose la question suivante:
- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme?
- ...(brouhaha de la foule rassemblée).
- Ben sans ça vous n'arrêteriez jamais de baiser, bande d'obsédés.
Le prédicateur était d'une éloquence hors du commun. Toute l'assistance était émue aux larmes. Toute ? Non, un homme semblait insensible à la beauté du sermon. On l'interroge à la sortie du culte :
- Vous avez entendu ce sermon ?
- Oui, je ne suis pas sourd !
- Qu'en avez-vous pensé ?
- J'ai pensé qu'il était très émouvant et que j'aurais pu pleurer moi aussi.
- Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?
- Je ne suis pas de la paroisse !
À la sortie de l'église un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et...ennuyeux.
Le Curé: - Dites, ma Soeur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il sortit au milieu du sermon ?
- Non excusez-le, Monsieur le Curé, il est simplement somnambule !
Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelques temps, chaque fois que je fais l'amour avec ma femme, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide...
Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?
- Un clou suffit pour accrocher le Picasso Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.
Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !
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