Bric à brac des blagues
De la blague la plus insolite à la plus original. Eclat rire à profusion.

un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé alors la soeur est totalement KO et le mec dit comme ça "franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune :
elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie :
elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant :
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
c'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.

Alors, demande un «homme en noir» à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien, je n'ai pas compris une seule de ses paroles par-contre, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est-ce qu'il parlait bien d'amour !

Un extraterrestre rentre d'une incursion sur terre, dans sa soucoupe volante, très en avance sur l'horaire prévu.
- Que t'est-il arrivé ? demande son chef:
- C'est à cause des toilettes de ces sacrés terriens, explique-t-il. A chaque fois que j'ai eu besoin d'y aller, j'ai dû réfréner mon envie, parce que leurs portes n'offraient le choix qu'entre Messieurs et Dames.

Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! Et c'est tous les jours la même chose depuis qu'est ouvert ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.

Un astronaute américain a effectué, en pleine nuit, une promenade d'une heure dans l'espace, à 36.000 kilomètres de la terre. À son retour, les journalistes l'interrogent :
- Quel effet cela vous a-t-il fait de vous trouver entouré de milliers d'étoiles ?
- J'ai eu l'impression d'assister à la cérémonie de la remise des Oscars, avec un seul regret : l'absence de Tom Hanks.

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ? Lui demande son chef.
- Oh ! J'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?
- Non. Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ? Lui demande son chef.
- Oh ! J'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?
- Non. Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

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