Bric à brac des blagues
De la blague la plus insolite à la plus original. Eclat rire à profusion.

Vous m'annoncez des vacances de rêve à Tahiti, dit un monsieur à une voyante qui lit dans sa boule de cristal. À présent, pourriez-vous m'indiquer où je pourrais trouver un portefeuille contenant assez d'argent pour que je puisse me payer ce voyage ?

Mme Jojo, la célèbre voyante de la télé, vient voir son banquier.
- Avec ma petite affaire de prévision par téléphone, dit-elle, j'ai gagné le mois dernier 780 000 $ que je vous demande de me placer en obligations du Trésor à 4,5 %.
- Pourquoi, s'étonne le banquier, n'investissez-vous pas plutôt cette somme en actions ? Cela pourrait vous rapporter beaucoup plus !
- Vous rigolez, non, fait la voyante ! Voyons, qui pourrait dire où en sera la Bourse dans deux mois !

Pourquoi, demande-t-on à un grand inquiet, le Club des Superstitieux que vous aviez fondé a-t-il cessé d'exister ?
- Ça s'est fait tout naturellement, après que nous ayons tenu douze séances. Aucun de nos adhérents n'a voulu prendre part à la treizième.

Une extralucide a réuni quelques personnes autour d'une table ronde pour une séance de spiritisme.
- Bon, leur dit-elle, maintenant que j'ai transmis vos questions aux défunts que vous souhaitiez interroger, nous allons passer au salon pour boire un peu de champagne, le temps que leurs réponses s'enregistrent sur mon répondeur !!!

Un promeneur aperçoit une plaque fixée sur une maison. Il s'approche et lit le texte :
«Mme Irma, Voyante, vivra ici de 2001 à 2014 !»

En lisant l'horoscope que publie son magazine préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh! Que c'est bête, que c'est bête...
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné !

Un chiromancien dit à la prostituée qui est venue le consulter :
- Je vous propose de vous lire gratuitement votre avenir, si, auparavant, vous me permettez de me régaler en y lisant pendant dix minutes, votre passé...

Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir.
- Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille.
- C'est terrible !
- Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous.
- Ouf !
- Malheureusement, cela se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection...

L'extralucide dit au client venu la consulter :
- Sans vous avoir vu jamais, je peux vous dire que vous êtes boxeur.
- Mais vous êtes extraordinaire !
- Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la main le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique de retirer vos gants de boxe !

En prenant son petit déjeuner, une dame dit à son mari :
- J'ai écouté l'horoscope à la radio, ce matin. Il est formel. Les natifs de ton signe peuvent s'attendre à recevoir une forte augmentation de salaire. Alors, j'ai décidé d'aller passer la journées au centre commercial.

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