Etre vieux c'est !
Vieux tu seras, alors n'oublie pas quand meme que tu dois les respecter.

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
- Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
- Quoi? Cinq fois? demande la jeune fille incrédule...
- Non, répond le monsieur... Choisis un doigt.

Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?

Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurée. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
- Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ???
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!

Une vieille dame se lève un matin et dit à son mari...Regarde dehors par la fenêtre le bel orignal!
Le mari de répondre:
- Premièrement c'est pas une fenêtre, c'est un miroir et deuxièmement, c'est pas un orignal, c'est une vache!

Voici la signification de MMS selon les rapports sexuels qui varient avec l'âge:
5 ans : Ma Mini Sucette
20 ans: Matin, Midi, Soir
40 ans: Mardi Mercredi Samedi
60 ans: Mars Mai Septembre
80 ans: Mes Meilleurs Souvenirs!

Un Grand-Père dit à son fils, qui est lui même tout jeune grand-père:
- Tu vas voir, mon gars, le pire n'est pas d'être grand-père mais bien de coucher avec une grand-mère!

Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:
- Ho t'as la fermeture-éclair ouverte!
- Ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide...
Alors comme demain ma femme veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...

C'est un monsieur de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Tremblay ?
- Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que vous êtes en sueur la 2ème fois que vous faites l'amour! Mais ça ne vous semble pas un peu normal?
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet.

Ce sont trois personnes qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans. Le plus jeune dit aux autres :
- Moi je bande quand je veux!
Alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut.
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX !

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