Etre vieux c'est !
Vieux tu seras, alors n'oublie pas quand meme que tu dois les respecter.  C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
 C'est une vieille dame qui appelle le poste de police pour se plaindre:
- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu!
Les inspecteurs arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce pervers?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble
(Le policier chef se penche à la fenêtre)
- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie!
- Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien!
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe femme, bien «faite», un pétard quoi. L'un dit:
- Celle-là, je la baiserais bien...
L'autre lui répond:
- Non, tu la baiserais «volontiers».
Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.
Quelque temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur.
- Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup.
- Impossible! s'exclame le monsieur de 90 ans.
- Quelqu'un d'autre a dû tirer sur l'ours.
- Exactement, répond le docteur...
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
- Oui votre honneur, répond-elle. Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
- Oui votre honneur, répond-elle. Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi.
C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari:
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?
Et le mari qui dit:
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent
Quelle est la devise des centres de personnes agées?
- D'incontinent à l'autre
Ajoutez une Blague :
|
