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Croyant ou mécrant?
Les blagues sur la religion c'est comme dire que la terre est ronde !

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kel est la différence entre une église et toi????
une église c'est consacré et toi t'es un sacré con!!!!!

(par : méli)

Pourquoi ont ils croisés les 2 pieds de Jésus sur la croix?
parce qu ils n avaient que 3 clous
(par : Ebiquet27@aol.com)

Qui sont les plus grands évadés du monde?
Les Juifs. Ce sont les seuls qui entrent par la grande porte et qui sortent par la cheminée !!
(par : Daedalus, dit Mr de la rigolaaaaade)

Dieu n'est qu'amour
il faut le louer a genoux
(par : elhame)

Un homme, très, très riche prie chaque jour, demandant à Dieu de bénir les malheureux, les pauvres, etc...
- Bénis les pauvres, Seigneur, Aide-les, exauce leurs prières, mon Dieu, donne-leur à manger...
Soudain, un jour, alors qu'il était en train de prier, son plus jeune fils s'approche de lui et lui dit:
- J'aimerais bien avoir tout ton argent, Papa!
- Pourquoi cela?
- Ben, pour que tu sois heureux! Cela me permettrait d'exaucer tes prières!

Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
- Aucune : dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.

Le curé fait son sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : on commence par une petite cigarette inoffensive, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions de toutes sortes !... Oui, là-bas, au fond, une question ?
- Oui, monsieur le curé. On trouve ça où, cette cigarette magique ?

Un Juif rencontre son ami le Québécois et très chrétien Alfred. Comme d'habitude les deux hommes se mettent à discuter de religion. Le juif dit à son ami:
- Vous autres les Chrétiens, vous êtes constamment en train de nous prendre nos affaires. Prend par exemple les dix commandements.
Le chrétien rétorque:
- Oui, mais avoue qu'on ne les a pas tellement gardés.

Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis. Saint Pierre les accueille en disant :
- Que les hommes qui se laissaient commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche.
Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.
Saint Pierre :
- Pourquoi te places-tu là, toi?
- Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là.

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