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Croyant ou mécrant?
Les blagues sur la religion c'est comme dire que la terre est ronde !

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C'est Jésus qu'est sur sa croix. En fait il a pas mal, c'est un dieu, faut pas oublier. Or donc le voilà qui discute avec tout le monde, et tout le monde se marre bien. C'est alors qu'un mec le prévient : "Eh ! Jésus, fais gaffe, ya la presse !" Et aussitôt Jésus fait : "Aaaaah….J'ai maaal….."

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande : - Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond : - détaaaache-moi, connaaaard !!

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles.Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice.Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend enrécompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles.Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice.Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. À tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend enrécompense. Souvenez-vous de mes mots. Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?" Et Paul ajouta : "Est-ce qu'on doit s'en souvenir?" Et Marc ajouta : "Est-ce que ce sera matière à examen?" Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?" Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre" Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours. Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.

Quels sont les trois faits prouvant que Jésus était juif ? 1- Il a habité jusqu'à trente ans avec sa mère. 2- Il était persuadé que sa mère était vierge.3- Sa mère le prenait pour Dieu.

Jesus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jesus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."

Jesus joue au golf. Il se prepare a prendre son premier depart. Frappe la balle mais manque completement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir a la verticale, elle est alors deviée par un boeing qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jesus leve les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."

Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem) En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arretait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé: Jésus t'es naze arrête!!!

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

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