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Croyant ou mécrant?
Les blagues sur la religion c'est comme dire que la terre est ronde !

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Pourquoi Jésus s'est il fait crucifier, et non pas noyé ?
- Parce qu'on n'aurait vraiment l'air trop con avec un aquarium autour du cou plutôt qu'un en croix.

Quel est le comble pour une bonne soeur?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).

Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner. Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante.
- Ho ho, notre mère supérieure a dû se lever du mauvais côté du lit ce matin.
- On dit pas plutôt qu'elle s'est levée du mauvais pied ?
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.
La deuxième religieuse regarde sa collègue :
- Non, non ! Celui là, lui il sait !

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin et elle passe à la caisse.
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure!
- Mais c'est la vérité! Ca va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !

Il y a eu erreur au paradis, et Soeur Béatrice se retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Satan lui permet de passer un coup de téléphone... Elle appelle Saint Pierre:
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche. Mais il est vraiment débordé et il oublie Soeur Béatrice... Le lendemain, il trouve un message sur son répondeur:
- Salut Pierrot. C'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert.

Un apprenti curé passe par hasard dans la rue Saint-Denis et entend une prostituée accoster les clients.
- Tu viens Chéri ? Je te fais une pipe.
Le curé un peu perplexe rentre au couvent et demande à la Mère supérieure.
- Excusez-moi, ma Mère, mais c'est quoi une pipe ?
- Une pipe, c'est 25$.

Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.
- Comment? C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
- Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, La bouteille a un trou au fond mais pas la fille.

Après son premier sermon, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
- Jeune trou du cul. Pour qui il se prend. Petit con. Jeune trou du cul. Pour...
Quand l'occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type.
- Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !

Au catéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !

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