Croyant ou mécrant?
Les blagues sur la religion c'est comme dire que la terre est ronde !  Une bonne sœur arrive à la gare et elle prend un taxi, mais le taxi carambole un autre taxi... Le second chauffeur sort furibond de sa voiture, et dit:
- Hé connard, tu peux pas faire gaffe, toi et ta vieille pute !
- La vieille pute, elle te dit merde !
Et il se retourne vers sa cliente :
- N'est-ce pas ma sœur ?
 Un gars va demander au curé s'il peut dire une messe gratuitement à la mémoire de sa femme.
- Ce n'est pas possible, mon fils, notre église à bien trop de charges. Mais peut-être quelqu'un de votre famille peut-il vous aider ?
- Y'aurait bien ma sœur, mais elle a mal tourné : Elle est bonne sœur.
- Comment pouvez-vous dire qu'elle a mal tourné ? Elle a épousé Notre Seigneur !
- Ah ben voilà : Dites la messe et envoyez la note à mon beau-frère.
C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entend une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!
Un jour, Dieu descend voir Adam dans le Jardin d'éden.
- Où est Ève ?
- Oh, elle a commencé à saigner... ça lui arrive à peu près tous les mois, alors elle est partie à la rivière pour se laver.
- Et merde, maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons.
Pourquoi les moines se bouchent-ils les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ (Jésus crie).
Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
- Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse
Quelle est la différence entre une paire de couille et des témois de jéhovas?
Les deux cognent à la porte mais ne rentre jamais.
Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong
Quelle est la difference entre les Temoins de Jehovah et les couilles ? Aucune. Ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah? - Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
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