Blagues sociales ou blagues de sociétés
Tout le monde en prend pour son grade, ici tu n'en sortiras pas indemme.

Le credo de l'avocat : Un homme est innocent jusqu'à ce qu'il soit cassé !

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Comment les avocats sont-ils semblables à des armes nucléaires ?
- Si un bord en a un, l'autre bord doit en avoir un. Une fois lancés, ils ne peuvent plus être arrêtés. Quand ils attérissent, ils détruisent tout !

Le juge de la Chambre de la famille dit au défendeur dans une cause de pension alimentaire :
- Monsieur Tremblay, j'ai analysé toutes les données de cette cause très attentivement. En conséquence, j'ai décidé d'accorder à votre ex-épouse 775 $ par semaine.
Sur ce, le défendeur lui réplique :
- Comme c'est généreux de votre part, votre Honneur ! J'ai justement décidé de lui envoyé moi-même de l'argent, de temps à autre...

Un médecin a la triste tâche d'annoncer à une de ses jeunes patientes qu'elle souffre d'une maladie incurable et qu'elle n'a que six mois à vivre. Épouvantée, la patiente s'écrit:
- Docteur ! Rien que six mois ! Mais ça se peut pas ! N'y a-t-il pas quelque-chose à faire ? C'est si court ! Et j'ai à peine vécu !
Le médecin lui répond :
- Eh bien, je ne peux que vous conseiller une chose. Mariez un avocat. Ces six mois vous sembleront les plus longs de toute votre vie !

C'est trois copains, un ingénieur, un dentiste et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.
Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 50$, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.
Pour ne pas être de reste, le dentiste sort un billet de 100$, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet. Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...qui sans se démonter sort sa carte de crédit, la fait glisser entre les deux fesses de la fille, et récupère les deux billets de ses amis!

L'avocat: « Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme. »
L'accusé: « C'est ça ! »
L'avocat: « Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre femme. »
L'accusé: « C'est ça ! »
L'avocat: « J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse plutôt que son amant ? »
L'accusé: « J'ai trouvé que ce serait plus pratique de faire ça que de tuer un homme à chaque jour ! »

Aux Etats-Unis, Maître Blumenstein, avocat réputé a fait graver sur sa plaque professionnelle :
«Deux questions, deux mille dollars»
Un client entre dans son bureau et s'étonne :
- Mille dollars la question, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non ! Qelle est votre seconde question ?

Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :
- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !
- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit.
Le juge intervient alors :
- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès ?

La nouvelle bonne du grand avocat s'est allongé, toute nue, sur le lit.
- Pourquoi, maître, s'étonne-t-elle, avant de me rejoindre, pour faire l'amour revêtez-vous votre robe ?
- Afin d'être plus à l'aise, répond-il, pour plaider ma cause au cas où ma femme rentrerait à l'improviste.

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J'ai été condamné à une amende de 150$...
Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200$ de plus pour conduite en état d'ivresse!

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